Pedro Sánchez tiene el corazón dividido en dos. Como si fuera la protagonista de una telenovela sudamericana, el líder socialista lleva varias semanas debatiéndose entre intentar formar gobierno con Ciudadanos o con Podemos. Pablo Iglesias, con las puntas recién recortadas, intenta seducirle con sus encantos revolucionarios. Sin embargo, el pobre Pedro no puede apartar los ojos del recién planchado traje de Albert Rivera, nada que ver con las camisas de Alcampo del líder de la formación morada.
A pesar del panorama, Sánchez no se rinde en su casi obligada función de intermediario para un acuerdo que incluya a las tres formaciones. Queda menos de un mes para que sea obligatorio convocar una repetición de las elecciones, pero la esperada reunión a tres aún no ha tenido lugar. Será este jueves 7 a las 16:30 horas cuando Sánchez, Rivera e Iglesias se vean las caras. Tres meses después de los comicios, y aún con Rajoy de Presidente en funciones, no son pocas las cosas que, inesperadamente, han tenido lugar antes que la formación del nuevo gobierno.
1 Destruir el Anillo Único
Es verdad que en tiempo real sería algo más de lo que duran las tres películas, pero también es verdad que a Pedro Sánchez no le bastaría con una trilogía para llegar a formar gobierno. Una saga de mínimo 7 entregas como 'Star Wars' se aproximaría más a lo que el líder socialista necesitaría para convertirse en el nuevo presidente. El caso es que Frodo y Sam pasan por montañas, ciénagas, bosques, cuevas, minas, se arrastran, corren, seguramente pasan mucho tiempo sin ducharse, se les acaba el pan élfico y la Nutella, se encuentran con un yonki que promete llevarles hasta Mordor y encima, el Bolsón Junior se desmaya tres veces de media en cada película. Y aún así consiguen arrojar el Anillo en el Monte del Destino a tiempo de que el espectador inexperto no se pegue un tiro. Aprende, Pedro.
2 La resurrección de Jesucristo
Esto ya son palabras mayores. Estamos hablando de una resurrección, y no de esa que hacemos todos del sábado al domingo, después de haber salido de fiesta y volver a casa a las 6 de la mañana para asaltar la nevera. Una resurrección de verdad, mejor que esos poderes curativos de Lobezno. Jesucristo, el Houdini de la época de las túnicas y las sandalias, solo precisó de unos 3 días para volver a pasear por la Tierra con todo el flow.Re-su-ci-tar. Está claro que tiene más mérito que formar gobierno. Y nada, más de 100 días y aquí seguimos.
3 El especial de Navidad de Sherlock
Que el lanzamiento de un nuevo episodio de la serie británica 'Sherlock' es como encontrar la piedra filosofal no es un misterio para nadie. Entre los diferentes proyectos de los actores, la enorme producción a la hora de grabar y la afición al sufrimiento de los fans por parte de sus creadores Moffat y Gatiss, raro es tener un episodio recién salido del horno dos escasos años después del final de la última temporada. La profecía, sin embargo, se rompió el mes de diciembre.Fue entonces cuando nos deleitaron con un especial de Navidad que ya creíamos perdido hasta nuevo aviso. El estreno de un nuevo episodio de Cumberbatch y compañía es como las olimpiadas. Sin embargo, lo hemos tenido antes que el supuesto gobierno de izquierdas. Qué ganas de llorar.
4 Rajoy entrevistado en Salvados
Otro hito dentro de los más de 100 días que llevamos sin gobierno. Hacía 4 años que Mariano Rajoy no se encontraba con Jordi Évole en 'Salvados'. O los astros se han alineado de alguna forma nunca vista o el presidente en funciones se aburría mucho en casa o perdió una apuesta. El caso es que hace poco pudimos contemplar casi un cara a cara Rajoy-Évole, como un aviso del fin de los tiempos. Una entrevista al líder del PP en el programa de laSexta era hasta hace poco el equivalente a un unicornio rosa para Atresmedia. Adivinad qué ha sucedido antes que un gobierno en España.
5 El álbum debut de Black Sabbath
Grabar un disco, según lo tiquismiquis que lleguen a ser el productor o los músicos, puede ser una tarea de meses o años. Entre la composición de las canciones, la grabación, el proceso de postproducción y demás quebraderos de cabeza, en teoría, tener un gobierno elegido por mayoría tras finalizar unas elecciones no debería alargarse mucho más. Pero Pedro Sánchez no es Ozzy Osbourne. Quizá uno de los mayores récords de rapidez en la grabación de un álbum lo tenga Black Sabbath. Su debut homónimo se grabó en un día y se mezcló al día siguiente. En el Congreso ya están llamando a Ozzy a ver si puede venir "para una cosa".
6 La creación del universo
De acuerdo que el proceso de formar gobierno está siendo más difícil de lo que pensábamos, y más después de unas elecciones como las que vivimos el pasado diciembre. Sin embargo, y en esto deberíamos estar todos de acuerdo, tiene que ser un poco más trabajoso crear de la nada un universo. Vale que Pedro Sánchez ahora necesita sacarse de la manga unos diputados que no tiene, pero seamos sinceros, no tiene que colocar planetas en el Congreso con una órbita perfectamente calculada alrededor de una estrella gigante. Errejón, que esta semana tenía que entregar una maqueta del sistema solar para clase, también ha terminado antes que Sánchez.
7 Pizzguesa, el moderno Prometeo
"Tengo pizzguesa, las mismas ganas de pizza que hamburguesa". Bueno, igual lo que tienes son ganas de jugar a ser Dios. Este monstruo de Frankenstein del siglo XXI, fruto de mentes enfermas y pervertidas que quieren ver arder el mundo, ha nacido antes que un nuevo gobierno que pueda impedir semejante aberración. Ahora nos parece que está buena, pero no sabemos cuánto tiempo podremos controlar este desafío a la naturaleza. La operación bikini cada vez está más cerca pero, a este paso, el infarto también. Mientras, el gobierno inexistente continúa tan tranquilo ante tal amenaza.
