Las películas de sobremesa existen desde que existe la humanidad. O al menos eso quiero pensar. No me quiero ni imaginar un mundo sin películas de sobremesa que rellenen esa anodina franja horaria entre la siesta y la hora de merendar. Este tipo de tv movies son el género mágico que nos ameniza la tarde en cualquier época del año, queramos admitirlo o no.
Si por algo se caracterizan, además de por arreglarle la parrilla los fines de semana a Antena 3, ha sido por sus temáticas sencillas para que el espectador no tenga que realizar grandes esfuerzos mentales mientras hace la digestión despatarrado en el sofá. Tradicionalmente, tendemos a relacionarlas con los secuestros o asesinatos. Sin embargo, las catástrofes naturales, los ataques de animales o los viajes de aventuras son grandes temáticas que se han hecho un hueco en nuestra televisión, rogando con lágrimas en los ojos que nos quedemos hasta descubrir al malo y no cambiemos a los programas de reformas de Divinity.
Por eso, con esta variedad, es muy importante que tengamos en cuenta varias cosas que pueden llegar a salvarnos la vida si alguna vez protagonizamos una película de sobremesa.
1 Atiende al título
El nombre de la película puede darte pistas sobre quién va a ser el mejor candidato para cometer un asesinato o para secuestrar a algún miembro de tu familia. Si se llama algo como 'La casa del lago' o tiene el nombre de una calle (americana), seguramente haya que tener cuidado con un vecino con un aspecto muy normal, pero con un pasado más oscuro que la planta del pie de un hobbit. Por otro lado, si el título de tu película es 'Fuerza 5', escrito en letra Impact 24, es muy probable que tengas que quedarte un rato encerrado en el sótano hasta que pase el tornado. Si por el contrario has escuchado una voz en off locutando un 'Durmiendo con su enemigo', ya estás tardando en pedir el divorcio. Son pequeños detalles que pueden hacer que tu estancia en este tipo de películas sea algo más llevadera.
2 Mata a tus vecinos antes de que te maten a ti
Ya hemos comentado brevemente este asunto en el punto anterior, pero es necesario recalcar su importancia. Es ese vecino que se ha enterado de que tú y tu familia os habéis mudado a la casa contigua (esa que ha estado desalojada desde hace años) y no para de atisbar a través de la ventana apartando las cortinas de ganchillo que le ha cosido su madre (la cual probablemente padezca de problemas mentales).
Si en esta aventura has tenido la mala suerte de caer en uno de estos barrios de la muerte, con dos psicópatas por cada metro cuadrado, también deberás tener cuidado con las ancianitas inofensivas que, gracias a su vudú, conocen más cosas de tu pasado que chistes sabe Arguiñano.
3 Desconfía de tu casa
Si te has quedado encerrado dentro de una película de sobremesa, no esperes que tu nuevo hogar sea una casa de ensueño. "Oh, esta casa estaba rebajada a la mitad de precio. Es imposible que le ocurra nada malo". También deberías hacer un poco más de caso a tus hijos adolescentes cuando se quejen de que las puertas se abren y cierran solas, y que su póster de One Direction ha salido volando desde la pared. No están enfadados porque os hayáis mudado y se hayan visto obligados a abandonar su vida anterior, están enfadados porque su habitación parece sacada de un libro de Stephen King.
4 No molestes al sheriff del pueblo con tus ridículas suposiciones sobre un próximo desastre natural
Los desastres naturales son otra de las grandes temáticas que pueblan la sobremesa española. Un tornado casi de cartón piedra y unas explosiones sacadas de la segunda temporada de 'Art Attack' te ayudarán a darte cuenta de en qué clase de película estás.
Es posible que también tengas que sobrevivir a una próxima erupción de un volcán o a un terremoto de una escala incuantificable. Hay que tener en cuenta que todas estas catástrofes están diseñadas para que los aparatos ultramodernos de expertos científicos sobrecualificados no las detecten, por lo que tendrás que enemistarte con el mundo de la ciencia y partir con tu equipo hasta el foco del desastre para salvar a la población.
Como último consejo, también deberías alejarte de los guardabosques. No tardarán en morir.
5 No te vayas en barco de vacaciones
Seguro que ese encantador barco de vela es perfecto para pasar el verano con tu marido o con tus amigos de la universidad, pero está pidiendo a gritos que tengáis bien sujeta la escalerilla. Seguramente, se os ocurrirá enseguida la fantástica idea de daros un baño, pero estaría bien que tuvierais algo pensado para volver a subir si no queréis acabar siendo la merienda de unos tiburones con más efectos especiales que dientes.También deberíais tener cuidado con el náufrago al que recogéis, ya que puede convertirse en un terrible enemigo que intentará asesinaros.
6 Compra mucho insecticida
Los bichos gigantes son una amenaza que está a la vuelta de la esquina si acabas dentro de una película de sobremesa. Las avispas asesinas o las hormigas psicópatas pueden acabar con esa perfecta excursión en el campo que habíais planeado tu novio y tú.
Normalmente, si eres el primer personaje en aparecer en una tv movie de este estilo, prepárate para morir. Es posible que en un primer momento salves la vida sacrificando a Bobby, tu novio del instituto, pero no podrás llegar hasta el pueblo más cercano para alertar de la situación de emergencia.
