Son las tres de la mañana y lo único que echan en la televisión son momentos musicales de cantantes que ni sabías que seguían en activo. Y, por supuesto, algo mejor: nuestra querida teletienda. Probablemente, una de las mejores cosas que nos ha dejado la televisión con el permiso de nuestro querido Teletexto (no has desaparecido, pero probablemente lo harás pronto. Siempre en nuestros corazones). A continuación te dejamos con algunos de los anuncios más absurdos y mamarrachos protagonizados por 'yankees' de a pie, que te amenizarán el día:
1 Better Marriage Blanket (colcha antipedos)
Como el mismo anuncio nos cuenta, se trata de "una solución real para un problema real". ¿Estás harto de haberte casado con una máquina de hacer pedos disfrazada de señor? No hay problema, los cuescos pestilentes de tu marido (la mujer parece que no se tira pedos) pasarán inadvertidos gracias a la revolucionaria 'Better Marriage Blanket'.
Su avanzada tecnología a base de tela hecha con carbono, atrapa el hedor y hace que las ventosidades de tu pareja pasen inadvertidas, como bien nos cuenta la voz en off: "¡Se lo debes a tu matrimonio!". También nos intentan convencer de que sería un maravilloso regalo de aniversario, aunque no sabemos cómo se tomaría una persona que su pareja le regalase una colcha antipedos. Un usuario de Youtube nos avisa en un comentario de que el producto "no elimina los pedos. Solo los absorbe a través de la capa de carbono. En poco tiempo estarás durmiendo en una manta de pedos viejos".
2 'Cheap Gas' (un economizador de combustible)
Un producto que reduce nuestro gasto en gasolina, a priori parece un invento bastante decente e incluso útil. Sin embargo, lo curioso de 'Cheap Gas', no es el producto en sí, sino un anuncio publicitario cargado de actores merecedores mínimo de un Emmy (nos encanta una dramatización). Aunque no sabemos muy bien como funciona el aparato, lo importante es el guión. Y es que, a cada pregunta que lanza la voz en 'off', nuestros protagonistas se llevan las manos a la cabeza y contestan con gran sentimiento "¡Sí, señor!".
Creíamos que la publicidad había alcanzado su cenit cuando de repente nos encontramos con una dramatización que nos muestra a un padre de familia resignado, que saca bruscamente del maletero de su coche la mochila de 'Dora la Exploradora' de su hija, mientras le repite a sus congéneres "No, no, no". Por lo que vemos, el precio de la gasolina destruiría familias si no fuera por la santísima existencia 'Cheap gas'.
3 'Silla Hawaii' (un asiento que no para de moverse)
"Si puedes sentarte, puedes ponerte en forma" nos dice una cancioncilla acompañada de un ukelele, que es así como un instrumento muy hawaiano. Lo que nos intenta vender el presentador del producto, es que la solución a estar 40 horas semanales sentado en la oficina pasa por una silla que probablemente le haya dislocado la cadera a más de uno de los ancianos que aparecen en el anuncio.
Gracias a una señora que han mandado como enviada especial a un puesto de trabajo muy estresante y serio, podemos ser testigos de las reacciones de unos trabajadores reales, que no son actores contratados bajo ningún concepto . Lo más entretenido es ver como, mientras nos cuentan lo cómoda que es la silla, una actriz trabajadora, tiene serios problemas para coger un boli o escribir en el teclado, del meneo que le está dando la 'Silla Hawaii'.
4 'Slap Chop' (cortador de verduras)
Este anuncio es arte. El presentador es la estrella, un entusiasta de su producto ¿tú te lo crees? Porque él se lo cree. Nuestro protagonista se presenta eufóricamente como Vince, hablando un español que probablemente sería el equivalente inverso al de la exalcaldesa de los madrileños, Ana Botella. La diferencia es que si Vince hubiera intentado vender al Comité Olímpico la ciudad de Madrid, probablemente lo habría conseguido.
Entre sus frases célebres, encontramos:"No más tuna aburrida","mira mi huevo" o "tacos, burritos, linguini, perecini, martini, bikini". Nuestro dicharachero Vince es una persona tan intensa que, después de ver los dos minutos de promoción, necesitamos unas vacaciones.
5 'Comfort Wipe' (un palo que te aguanta el papel para limpiarte el culo)
Sí, así es. 'Comfort Wipe' se posiciona en el mercado como el mayor avance en la higiene personal desde el invento del papel higiénico allá por 1880. Con este producto podrás limpiarte el culo de manera súper limpia y sanitaria, porque todos sabemos lo asqueroso que limpiarse el trasero sosteniendo el papel con las manos. Nos fascina que se quejen de que hay que doblar el papel, cuando precisamente para usar el aparato, también hay que hacerlo.
Las confesiones son fascinantes: "El papel es repugnante" o "ser un tipo grande tiene sus ventajas... y sus desventajas". Como no podía ser de otra manera, con la compra inmediata del 'Comfort Wipe', te llevas de regalo un 'Get a grip', un dispositivo con forma de asa que se instala en cualquier lugar para que te puedas agarrar en sitios donde necesitas ¿agarrarte?. Todo esto por el módico precio de 19,99 dólares.
6 'Kush' (un cojín para descansar tus pechos)
'Kush' también es el nombre que se le da a una variedad de cannabis. Esto es algo que tiene sentido, porque no creemos que a alguien libre de sustancias psicotrópicas se le pueda haber ocurrido esto. Lo que nos ofrecen en esta humilde promoción es un cojín para tetas. Se ve que dormir de lado cuando tienes más de una 95 es una tortura y algo debía ser creado para solucionarlo. El 'highlight' del anuncio es la modelo protagonista, ataviada como si de una princesa Disney se tratase.
Lo que nos soprende también es el precio de 'Kush'. 55 dólares por un pequeño cojín para el 'entreteto'. Por ese precio nos compramos un 'Comfort Wipe' un 'Slap Chop' y nos sobra dinero para preguntar por el precio desconocido del 'Cheap Gas'.
7 'Uroclub' (un palo de golf en el que puedes hacer pis)
¿Estás tranquilito con tus millones jugando al golf pero tu vejiga septuagenaria no puede aguantar más de 30ml de orina? La teletienda tiene el remedio para tu mal: un palo de golf con hueco para orinar cuando el baño te pilla lejos y hacer pis en un seto delante de tus queridos compañeros golfistas está feo.
Pero si aun te preocupa que la gente pueda pensar que estás haciendo pis dentro de un palo de golf, el objeto viene con una toalla verde césped que combina de maravilla con el campo. Con ella podrás tapar el percal y hacer creer a los transeúntes que estás preparando un golpe maestro, un hoyo en uno, cuando en realidad estás haciendo aguas menores. Nos encanta el plano final de tres señores haciendo pis en una planta mientras miran preocupados de un lado a otro, como si hacer esto fuera menos digno que orinar dentro de tu palo de golf.
8 'La Voz del Santo Rosario' (grabación del rosario por el difunto Papa Juan Pablo II)
La Iglesia no se queda atrás en sus esfuerzos para hacer llegar la voz del Señor a todo el mundo adaptándose a la tecnología. No sabemos cómo de espeluznante es escuchar al difunto Juan Pablo II rezándote el rosario desde el más allá. Bueno, sí lo sabemos, es muy espeluznante. Las 'Flos Mariae' nunca pudieron sacar tanto rendimiento de las tecnologías para atraer a los jóvenes.
Aunque certifican la autenticidad del producto y la voz del ex-pontífice, en ningún momento del anuncio podemos escuchar el funcionamiento del aparato. Nos quedamos con que está dotado de botones con relieve para personas con problemas de visión y que a los niños les va a encantar que le regales un aparato que le reza el rosario en vez de una Nintendo.
9 'Jes Extender' (alargador de pene)
El alargador de pene es un clásico entre clásicos en la teletienda. Sin embargo, este anuncio en especial tiene ese algo que lo hace especial: sus personajes tienen más carisma que el personaje de Bella Swan en toda la saga Crepúsculo. La promoción comienza con una señora que se asoma por la ventana de su coche y afirma lo siguiente: "Yo no sé los demás que dirán, pero a mi me gustan grandes". Nos encontramos con una pareja que se llevan como mínimo 25 años entre ellos, acomodados en su sofá, un buen hombre en una calle de su vecindario y otro hombre que no nos cae tan bien en un gimnasio, así como muy masculino.
Ver la extraña química entre la pareja, el hecho de que el buen hombre se parece a Hurley el de Lost y que el señor del gimnasio que no nos cae tan bien, confirma que le están apuntando con una pistola para que diga su frase: "No tengo por qué decir nada que no sea verdad", crean un cóctel 'teletiendero' de lo más digno. Nos queda muy claro, el tamaño importa.
10 'Easy Feet' (un zapato para limpiarse los pies en la ducha)
¿No sabes doblar un poco al espalda para alcanzar tus pies?¿El baile que haces con una pierna mientras sostienes la otra para no perder el equilibrio va a hacer que beses el suelo de la ducha? 'Easy Feet' ha llegado a nuestras vidas. Su diseño como si fuera una chancla pero con pelitos que se asemejan a un lavado de coches, no solo limpan tus pies, sino que los masajean y exfolian.
Incluyen un recurso que nos encanta y es acompañar una dramatización exagerada de la vida sin 'Easy Feet', poniendo las imágenes en blanco y negro, para que asociemos los lúgubre y miserable que era antes de este maravilloso invento. Una señora afirma que "ama, ama, ama, 'Easy Feet'", algo que nadie en su sano juicio pensaría que se lo está diciendo a un limpiador de pies.
